¿Dónde están las feministas?

 Este año lo arrancamos con la marcha antifascista y antirracista que fue masiva en todo el país, los movimientos de la diversidad le dijimos no a esas ideas que buscan exterminarnos y construimos comunidad en todos lados (como siempre lo hacemos) 

No va a ser posible construir nada si seguimos en las mismas practicas que nos trajeron hasta acá y esas  practicas tienen que ver con la diplomacia y la burocracia.

Veo a muchxs compañerxs preocupados por la violencia de "nuestro lado" pero que hacemos? Un comunicado pidiendo que nos dejen de matar? Un flashmob?

Y... No, hay que pasar a la accion porque parece que con imagenes en ig no estamos llegando.

Digo, es necesario incluir en nuestras discusiones a la furia travesti y maricona, porque realmente la espera es demasiada y no estamos dispuestxs a seguir perdiendo compañeras en el camino. No estoy hablando de respetar pronombres solamente eh, hablo de transicionar identitaria y discursivamente, con todo lo que eso implica.

Las maneras de transicionar son infinitas pero en algun momento como sociedad Argentina elegimos dejar de construir comunidad y tal vez tenga que ver con la globalizacion y con el avance del capitalismo y de los modelos narco-capitalistas (por que digamos todo, la cocaina es la herramienta que tiene el capitalismo para volvernos manejables, es hasta como voldemort: no decimos su nombre para no invocarla) , en fin, en algun momento esa sociedad se rompio y cuando aparece la ruptura es el momento de pensar en un hacer nuevo.

Este hacer nuevo tiene que ser primordialmente trans, porque tiene que preguntarse cómo es un hacer(se) nuevo, teniendo en cuenta que ahora, despues de siglos en las sombras, habitamos la calle y somos parte de esta sociedad que debe rehacerse, tenemos trabajos regulares, vamos a la universidad, y de repente me aparece una pregunta: no será que así se sintieron los obreros al ingresar a la universidad por primera vez? o a los lugares del debate politico? Así se sintieron las mujeres al votar cuando se autorizo su sufragio? Así como nosotras debemos aprender a ser parte ustedes tambien deben aprender a construir una nueva sociedad, porque ni nosotras cambiaremos las practicas que nos hacen ser putxs ni ustedes van a cambiar la burocracia del todo, entonces: como hacemos? En principio creo que los varones deben formar parte de esta proxima ola transfeminista, ustedes diran: ¿ah si?¿cómo? Primero: no invitando a potenciales pedofilos a tener entrevistas en sus medios "progres" porque sino, nos perdieron. Segundo: hablando entre ustedes sobre què significa ser varon en este mundo, en este contexto y en este pais, La Argentina. ¿Que lugares son los que les gustaria ocupar en esta lucha? o mejor, que lugar creen que DEBEN OCUPAR. Las travestis, historicamente han tenido el lugar de la prostitucion como el asignado por su genero, y los varones han tenido la prostitucion como refugio para la contencion de sus "perversiones" y digo perversiones entre comillas porque lo que ellos sostienen como perverso es dejarse poner  tanguita y pollerita por nosotras para comer un pito sin escrupulos, porque en el sexo (conscentido) no existe la moral.

Qué pasa si los varones transicionan a esa masculunidad que se permite ser sensible y que entiende desde otro lugar lo que sucede en el cotidiano. Que pasa si los varones se empiezan a preguntar cuales son las violencias que ejerce el patriarcado sobre ellos? Comiencen a desarticular entre ustedes esas violencias, como las travestis, lxs putxs y las mujeres han hecho historicamente. Tomen las riendas de la lucha contra el patriarcado no solo dejando de ser verdugos (porque decirles opresores es subirles el precio) (disculpas) y empiezan a mirar para arriba, porque arriba - donde miramos nosotres siempre-, arriba están los verdaderos opresores, que se cagan de risa de todes mientras ustedes siguen preguntandose donde están las feministas.

Me niego a pensar que el mundo se lleno de forros

 Estas semanas que pasaron me hicieron recordar mucho a mi infancia y lo contenida que me sentía en mi vieja y sus amigas, pero habia una persona particular: María, una compañera de "El plan" que era el trabajo que sostenia a mi madre y las madres del barrio dandoles una remuneracion por ir a mantener en condiciones un club del barrio. Ella tenia dos hijas, Ailen y Mayra, compañeras de la escuela Numero 24 de Monte Grande, mi ciudad natal. Ailen era compañera de mi prima Melany, y Mayra estaba (creo) dos años mas adelante. Yo, en el medio. Mayra se encargaba de defendernos a mi, a su hermana y a mi prima del bullying que nos hacian por ser puto yo y gorda ella. Siempre aparecia Mayra en los recreos para pegarle un zampaso a cualquiera que quisiera hacerse el vivo con nosotres y fue mi primera mejor amiga. 

  Un día, lo recuerdo como invernal, porque no era muy tarde y estaba muy oscuro, un vecino viene corriendo a casa gritando que algo habia passado en el barrio. No quiero entrar en detalles pero ese día, Mayra murió. 

  Pienso que la recorde estos dias porque ella queria que la recordara, hacia mucho que no pensaba en ella y en lo sola que me sentí cuando en la escuela no estaba para defenderme. Pero me enseño algo: todos tenemos derecho a ser felices. Ella era una niña cachetona, divertidisima y muy compañera. Cuando pienso en ella me es imposible creer que existan tantas personas tan malas como para intencionalmente querer matar a nuestros niños. 

    Y ahi pienso: no, no son tantas las personas forras. Somos más los que queremos acompañarnos entre sí. 

    El otro dia en la carniceria me paso algo, el carnicero me dijo "amigo 3 veces" (sí, las conté), pero despues de la tercera, debe ser que lo habre mirado con alguna cara particular, me dijo "o amiga, como vos quieras".

That's it.

Despues podemos debatir de como me lo dijo, y el entre lineas, pero al final, lo entendio. Porque desde qué lugar le voy a exigir al carnicero ¡anteponiendo que lo esta haciendo de forro? No, lo esta haciendo de boludo, tal vez o, en terminos mas simples, porque cuantas veces en el dia a dia viene una travesti a comprar, o porque no tiene acceso a esa informacion que el algoritmo le aleja. A qué voy con esto: si necesitamos que el carnicero (como parte de la sociedad) entienda que nuestra vida vale, tambien tenemos que entender que no todos nos tratan con intencion de forrearnos. Yo no creo que (o me niego a creerlo) realmente la mayoria de la poblacion quiera nuestro exterminio, lo que si creo es que es nuestro deber enseñarle a esta sociedad a dar un poco mas de amor, empatia y comprension. Eso que Mayra me dio a mi, que me pulsa esta esperanza que tengo hoy. Porque yo creo realmente que volveremos a ser felices. Por que las crisis crean personas fuertes, y los forros, los forros de verdad, son, fueron y serán siempre los mismos en este mundo.

¿Por Qué Escribo?

 ¿Por qué escribo? La pregunta llegó después de ver una historia en Instagram de mi hermana, Zahira. Ella subió la foto de un compatriota flameando La Bandera Argentina en la intersección de Diagonal Norte y Av de Mayo. En ese momento sentí como si con una inyección en el centro del pecho me lo llenará de calor. Que no es cualquier calor, sino el orgullo de haber sido -de alguna manera- parte de su crianza. 

Yo me fui de mi casa a los 19 años, ella tenía 9. Desde entonces ella vivió con mis padres, Myriam y “Polaco” (Juan) en un barrio que queda en un pequeño centro comercial de Monte Grande en el conurbano bonaerense. 

Desde entonces creí que ella no iba a entender por qué mis discusiones en la mesa familiar eran las que tenían que ver con el acceso a los derechos, con los gobiernos populares y por sobre todo, por poder ser quien siempre fui. Pero hace tiempo que estoy pensando en esto y creo que mi familia, y particularmente mi hermana me piensa como una referente, y fuera de los egocentrismos y llorando mientras escribo esto aparece la respuesta. Para esto escribo. Escribo porque quiero poner en palabras lo que me pasa y lo que siento. Escribo para que mis pensamientos no queden solo en una discusión de mesa familiar. Escribo para que ustedes también escriban esas discusiones en el para adentro. Escribo para darnos fuerza, porque lo que se viene será difícil, pero sobreviviremos. Escribo porque me duele. Escribo porque me ayuda a sentirme viva. Escribo  porque si hemos podido con mi familia, podemos todes con todo (pero no con todo a la vez). Y por sobre todas las cosas, escribo porque se me canta. 

Capaz no tenga sentido ser una más que escribe, pero nadie podrá tener la perspectiva que tengo yo sobre las cosas y ese yo sos vos también. 

Arriba Mostra, La Patria nos necesita. Nos necesita flameando la bandera con orgullo porque este país está roto pero estoy segura de que con mi hermana, lo reconstruiremos. Para que nadie más se vuelva a morir de frío, para que nadie pase hambre, para que todos tengan la verdadera triple T: Techo, Tierra y Trabajo.

Feliz 9 de Julio. Feliz día de la Independencia.

Album Familiar

 ¿Cómo nace un álbum familiar? Son las 21hs de un domingo, en la cultura popular es el día de la semana en la que los monstruos (propios y ajenos) acechan. Moria Casán lo catalogaría como el agujero, ese del que una sale todos los lunes para entrar en la vorágine de la semana. Ensayos, reuniones, trabajo, abrir locales, los pibes a la escuela y las travestis? Las travestis gozamos de esas cosas solo desde el 2012. Antes de eso, nuestro lugar eran los calabozos, la noche, la calle y la cocaína -Esta última se llevó a muchas compañeras, pero la más importante -creo yo- fue Claudía Pía Baudracco-. Ver su película me trajo muchos sentimientos espejados en su figura, porque hay que tener fuerza para enfrentarse todos los días a una sociedad que te excluye, te criminaliza y te niega, a veces es más facil apagar el pensamiento con aditivos. Pensaba en una pintada, que hicieron unxs compas en la Primera Marcha del Orgullo Antifascita y Antirracista Argentina, que decía: “Arriba Mostra, La Patria Te Necesita” y yo, citando a Carrie Bradshaw, no pude evitar preguntarme:¿Cómo se sostiene la lucha manteniéndose entera en un mundo que pareciera querer retroceder en todo?¿Cómo se conquistan nuevos mundos posibles con el peso del miedo de una sociedad que solo nos quiere como su entretenimiento?

Con comunidad, me respondo, con humor, con compañía, con abrazos, registrando todos y cada uno de nuestros días compartiendo las cosas que nuestras compañeras que ya no están lucharon por conseguir(nos). Y así es como nace nuestro album familiar. 

En cada guiso compartido, en cada domingo llorando con amigas, en cada bailecito y en cada pelea también. 

Album de Familia  es un recordatorio, de que todo lo que conocemos como cotidiano se construyó muchas veces a costa de la libertad y la salud mental de quienes dieron la lucha. Claudia Pía Baudracco incomoda, pero porque no hay nada más molesto que ser insoportablemente humana. Vivir atormentada de sentido en un mundo anestesiado es muy difícil, pero más difícil aún es pasar por este plano sin intenciones de cambiar un poco todo. 

Gracias Claudia por recordarmelo.

Enamorada

Esta invitación llegó a mi en un momento de esta semana en el que creo que todes nos sentimos un poquito más soles en este mundo que nos aborda con el discurso de que las necesidades individuales son las únicas que importan. Fue una invitación que venía con la premisa de ser lo que abra el momento “romántico” y si de cornudismo se habla, ahi aparezco yo y me encanta haber sido en quien pensaste, amicha. 

La invitacion traia este poema de disparador:

Hay algo que me atraviesa el cuerpo

me deja sin aire

me comprime el corazón 

hay algo que no se explica

que no se toca

que no se ve

hay algo que nos une

invisible 

poderoso

hay algo entre vos y yo

que no se entiende como

como podes ser tanto para vos

y mucho para mi

 Lo primero que se me vino a la cabeza fue una frase que leí hace no mucho y que resuena mucho en estos dias “Enamoradx de mis Amigues, Amigue de mis amores”. Porque me causo unos niveles de ternura tener la posibilidad de oficiar de pastora de corazones que me llenó de vida. Hay algo ahí de las lógicas románticas que es intangible, que es inconmensurable y es la sensacion de sentirse acomapañda, alojada. en un mundo que cada dia se vuelve mas hostil y expulsivo, encontrarse con compañias que te abracen y te hagan sentir un poco mas en casa, es literalmente impagable. Y eso es revolucionario. 

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Este texto fue redactado con mucho amorcito para el Bicicleteria Unplugged (ni idea asi lo bautice yo) de La Negra Buggiani el 26 de Abril de 2025

Querida Juana

Querida Juana,

Esta semana fue tu cumpleaños, una nueva vuelta al sol, cuánto has aprendido este ultimo ciclo solar!

jaja

Comencé este texto queriendo hacer una especie de obra dramática respecto a mis ultimos meses, y nisiquiera lo pude sostener por más de 2 renglones. LITERAL. 

Estoy haciendo esto un día antes del evento, porque no sabía bien si quería hacer una perfo o no. Estoy hace meses triste, monotemática, angustiada y me pregunto: ¿Estoy deprimida o gobierna la ultra derecha?

Estoy casi segura de que es lo último. Si, es lo último. Pero un poco lo primero, y no, no es consecuencia de lo segundo porque estoy deprimida a causa de que hace meses estoy tomando decisiones del orto, tomando, tomando, tomando, SI. TOMANDO. 

Me pongo a pensar en la agenda del neoliberalismo en nuestro territorio, peino, me pongo a pensar en las privatizaciones, peino, en los despidos masivos, peino, en el desempleo, peino, en como buscan estupidizarnos como si no hubiera nada más que sumirse al consumo como unica sali…. claro, eso es. Si seré boluda. Es eso chicas, el consumo como herramienta para la estupidización. Lo anoto. Me calmo. Pienso en la cantidad de veces que intentaste decirmelo y yo como buena ariana dije na, a mi no me va a pasar, tranqui. Y acá estoy, pensando en lo que perdí en el camino por querer negar una realidad que me necesita. En un capricho. Porque la verdad no sé si formaré parte de los libros que escriben las hazañas de quienes toman las riendas de la historia, pero quiero formar parte de este grupo de gente rota que elige levantarse aunque le cueste muchísimo. Quiero ser parte de la historia que se escribe en lo colectivo, Quiero mirar al costado y que esten ahí mis hermanas Wicca y los rulos de mi vieja. Recordar el aroma de los fideos de mi abuela, un fogon, escuchar los aplausos desde la puerta de quien viene de visita, tu carita sonriendo a lo lejos con los cachetes rojos del sol…. QUE PESADA.

Hasta hace unos días quería que alguien me diga que todo va a estar bien, que me haga un mimo y me cocine rico, y saben que? ese alguien soy yo, sos vos, es cualquiera de las personas que habitamos este mundo para nosotras mismas. 

Porque el mayor logro que tienen mis hermanas, las travestis, los travos, las disidencias en general es el haber aprendido a encontrar en la soledad de ser, lo colectivo de existir. 

no sé muy bien que quise decir con eso, pero suena lindo no? 

Estoy rota amigues, pero armandome, como el emoji del corazon vendado, lit es el que más uso estos días. Me define en este presente, el corazón roto soy yo, y las vendas son mis amigas pegandome unos cachetazos de realidad de vez en cuando, Ramona viniendo a abrazarme algrito de “Tíaaa”... 

El día de mi cumple, Ramona, que es una infancia de 6 años, vino con un alfajor con una vela verde musgo que brillaba y al son del que los cumplas feliz me dijo “AL FUEGO TENES QUE PEDIRLE LO QUE QUERES QUE SE LLEVE” Y yo pensé “que capa esta piba, es verdad” así que le pedí que se lleve un poco de esto y de paso este texto también es sellar esa vuelta al sol, el sol que es de fuego, y que también se va a llevar todo esto que me incomoda.  

Quiero cerrar esto pensando cual es mi fantasía para sobrevivir, y lo unico que se me viene a la mente es el personaje que armé durante años que primero fue coraza, despues carne, y ahora excusa. Un reseteo, como el deseo que pidio una amiga para mi en su mensaje de felicitación de cumpleaños. Mirarme al espejo y decirme que soy linda, peinarme mientras me canto una balada, incomodarme un poco también porque en esa incomodidad está el fuego que me va a ayudar a sanar, en la cosa que genera decirles a mis amigues que les amo y que sin ellxs yo no estaría acá diciendo estas palabras. Que esto no es una excusa más y que de verdad quiero estar bien, y amigas, para cualquiera que esté en la misma, les quiero decir: no les demos el gusto, no nos aislemos dandoles el placer de vernos solas y muertas. Festejemos nuestra existencia a cada paso que demos, seamos el hijo puto que quieren esconder de los vecinos. Seamos la puta que va al super de día. Seamos el travo que se toma el bondi, seamos, seamos, seamos. Y ya no sé, estoy desvariando, mejor vengan, que les quiero dedicar algo 

Las Pequeñas Cosas - Amanda Miguel

Un Loco

 Cómo una puede saber que tanto puede durar el proceso de duelar un vinculo? Todas mis performances de este año estuvieron atravesadas por el duelo de dos vinculos, el que tenía con mi actual ex-pareja y el que aún tengo con el consumo de sustancias. Ya estoy bastante cansada la verdad. Un poco del duelo y otro poco de la endogamia del mundo putx platense. ¿No les pasa? Alto desafío igual, pienso. Qué mejor que probar nuestra capacidad de sanar teniendo que cruzarnos todo el tiempo con esas personas con las que en algun momento culeamos, nos cagamos a gritos o simplemente estuvo todo rari. No sé tampoco si es una cosa del #ambiente platense solamente, y creo que es una de las cosas por las que se vuelve tan dificil organizarnos como colectivo. Hemos aprendido a sanar al mismo tiempo que crecimos, nos reconocimos, nos exploramos y nos hicimos banda de cicatrices y les cuento amigues; falta mucho más. 

Hay varias cosas que aprendí en este proceso; una es que el duelo toma tiempo, mucho tiempo, mucho mucho mucho tiempo y que la percepcion del tiempo es muy distinta para cada unx de nosotres. Otra es que no vamos a dejar de cruzarnos aunque nos odiemos todas asi que basta de estupiditas porque si nos odiamos nos comen y el mundo cis no hace diferencias entre putos peronistas o anarcos / veganxs o carnivorxs / monicas o normas, si nos tienen que comer, NOS COMEN Y PUNTO. Ojo ahí. 

Y otra cosa que aprendí es que lo que siento y pienso es importante. Que nunca más quiero callarme por contentar a nadie y mucho menos a un varón. Y no digo esto porque me lo hayan pedido pero en ese afan de querer ser todo lo que ellos esperan de nosotras, las feminidades trans, terminé olvidando una pregunta crucial: ¿Qué chota es lo que quiere la Juana? Y yo quiero la mar en coche, el ramo de rosas, la foto en la catedral vestida de blanco como SI FUERA PURA bien a lo caradura, ponerme en pedo con mis amigas y tirar el ramo de flores por arriba de mi cabeza para que lo agarre la Glenda que si no se casó para ese momento, yo no sé, porque una mas cornuda que la otra. 

No quiero nunca más que alguien me haga sentir mal por mi intensidad, o que me diga lo que tengo que decir o no. Ni que me hagan sentir como unica responsable por lo que debería ser compartido. Quiero ser feliz y si, las decisiones que tomé fueron un poco de pelotuda pero me hago re cargo gente. Me hago cargo de haberme obligado a querer encajar en lo que se esperaba de mi y ahora ya no sé ni que soy, y saben que? Soy un loco.