Cómo una puede saber que tanto puede durar el proceso de duelar un vinculo? Todas mis performances de este año estuvieron atravesadas por el duelo de dos vinculos, el que tenía con mi actual ex-pareja y el que aún tengo con el consumo de sustancias. Ya estoy bastante cansada la verdad. Un poco del duelo y otro poco de la endogamia del mundo putx platense. ¿No les pasa? Alto desafío igual, pienso. Qué mejor que probar nuestra capacidad de sanar teniendo que cruzarnos todo el tiempo con esas personas con las que en algun momento culeamos, nos cagamos a gritos o simplemente estuvo todo rari. No sé tampoco si es una cosa del #ambiente platense solamente, y creo que es una de las cosas por las que se vuelve tan dificil organizarnos como colectivo. Hemos aprendido a sanar al mismo tiempo que crecimos, nos reconocimos, nos exploramos y nos hicimos banda de cicatrices y les cuento amigues; falta mucho más.
Hay varias cosas que aprendí en este proceso; una es que el duelo toma tiempo, mucho tiempo, mucho mucho mucho tiempo y que la percepcion del tiempo es muy distinta para cada unx de nosotres. Otra es que no vamos a dejar de cruzarnos aunque nos odiemos todas asi que basta de estupiditas porque si nos odiamos nos comen y el mundo cis no hace diferencias entre putos peronistas o anarcos / veganxs o carnivorxs / monicas o normas, si nos tienen que comer, NOS COMEN Y PUNTO. Ojo ahí.
Y otra cosa que aprendí es que lo que siento y pienso es importante. Que nunca más quiero callarme por contentar a nadie y mucho menos a un varón. Y no digo esto porque me lo hayan pedido pero en ese afan de querer ser todo lo que ellos esperan de nosotras, las feminidades trans, terminé olvidando una pregunta crucial: ¿Qué chota es lo que quiere la Juana? Y yo quiero la mar en coche, el ramo de rosas, la foto en la catedral vestida de blanco como SI FUERA PURA bien a lo caradura, ponerme en pedo con mis amigas y tirar el ramo de flores por arriba de mi cabeza para que lo agarre la Glenda que si no se casó para ese momento, yo no sé, porque una mas cornuda que la otra.
No quiero nunca más que alguien me haga sentir mal por mi intensidad, o que me diga lo que tengo que decir o no. Ni que me hagan sentir como unica responsable por lo que debería ser compartido. Quiero ser feliz y si, las decisiones que tomé fueron un poco de pelotuda pero me hago re cargo gente. Me hago cargo de haberme obligado a querer encajar en lo que se esperaba de mi y ahora ya no sé ni que soy, y saben que? Soy un loco.
